Cea mai bună reţetă de cartofi prăjiţi

Îmi vine să râd de la primul rând pe care îl scriu, pe bune de vă mint ! Şi nu pentru că am tras un titlu haios, ci pentru că scriu un articol despre gătit. Şi în plus pentru că scriu un articol despre gătit, ca răspuns la miile de vizualizări pe care articolul Alexandrei l-a strâns cu brioşele. Aşa că fac un anunţ în mod solemn către toţi masculii din ţara asta cartofari (adicătelea mâncători de cartofi pe limba noastră) şi berişti care vor să dărâme mitul cum că femeile îs cele mai bune la gătit. PÂNĂ aici !! A venit vremea CĂ BĂRBATUL SĂ SE SCOALE CU FURCULIŢA ÎN MÂNA şi să spună EU FAC CEI MAI BUNI CARTOFI PRĂJIŢI DIN LUME ! Şi toate femeile să îngenunchieze şi să spună: Aşa e stăpâne ! Tu faci cei mai frumoşi cartofi din lume ! Şi cei mai buni ! Dar neapărat să fie hipnotizate, să li se învârte ochii ca la Scooby Doo :), că altfel nu are niciun farmec. Pentru că este recunoscut, dragi tovarăşi, că femeile trebuie testate înainte de căsătorie: Proba Cartofilor prăjiţi ! Dacă îs buni o iei, dacă nu, o pui să înveţe ! Şi nu poate învaţă dacă nu îi oferă cineva un model ! De aceea, în această zi capitală, iubitele noastre domniţe luaţi aminte (o să ne mulţumiţi mai încolo 🙂 ) cum se procedează “animalul” ca să fie încântat ! Aşadar, iubitele noastre viitoare soţii luaţi aminte:

Decalogul Cartofului:

1. Se ia bărbatul şi se aşează pe un scaun, de preferat în bucătărie şi nu în faţă televizorului, la meci, că s-ar putea să mănâce după două zile, în timp ce va înjura adversarul. (ATENŢIE ! A nu se lăsa sustras de niciun factor perturbator, inclusiv dusul gunoiului, spălatul vaselor, schimbatul becului sau curăţirea acvariului, dacă aveţi peşti). El trebuie lăsat în ritmul lui… :))

2. I se va pune neapărat în faţă un lighean (că vorba aceea, tovarăşi, noi nu mâncăm 2 cartofi) sau 2 farfurii adânci şi coşul de gunoi sub picioare pentru a arunca cu uşurinţă cojile. Nu trebuie niciodată să aibă coşul de gunoi plin, pentru că atunci va curăţa atâţia cartofi încât urmele vor crea un adevărat vulcan în coş (până şi ultima coajă va fi pusă în vârf fără pierderi materiale). Bineînţeles că va avea grijă ca el să fie pus la loc, sub chiuvetă, în acelaşi mod, că doar o opera de artă trebuie apreciată până în momentul în care femeia vine de la serviciu şi va începe să urle 🙂

3. Pentru a i se demonstra statutul bărbatului de creier al familiei este impetuos să i se dea un cuţit bine ascuţit şi nu un feliator obişnuit. Dar cuţitul nu trebuie să aibă dimensiuni mari, ci potrivit, astfel încât lama lui să alunece uşor pe coajă cartofului. Dacă i se va oferi un feliator atunci bărbatul se va simţi jignit. Şi puteţi şi dumneavoastră să faceţi o legătură cu epoca fierului în care mamutul omora cu suliţa şi tăia totul cu lama.

4. Asiguraţi-vă, dragi tovarăşi, că aţi pornit un cronometru şi nu lăsaţi că un cartof să depăşească o jumătate de minut în timpul curăţirii, pentru că atunci o să începeţi să înjuraţi de toţi sfinţii şi răniţii şi morţii mamelor lor de cartofi care sunt prea mici şi prea greu de curăţat. Aşadar, dragele noastre, nu uitaţi când mergeţi la cumpărături să-i alegeţi pe cei mai frumoşi cartofi şi pe cei medii, nu foarte mari pentru că omuleţul se va plictisii foarte repede curăţând.

5. După ce cartofului i-au fost înlăturate toate impurităţile va avea loc procesul de tăiere, care este unul cu totul şi cu totul special. Păi bărbatul întotdeauna va fi atent la detalii, la felul cum este feliat, la dimensiunea şi lungimea cartofului; la egalitatea lui şi la aspet în primul rând. Pentru bărbat cartoful reprezintă o tehnică esenţială de supravieţuire, pentru că oricând şi oriunde el îl va putea prepara. Încă din burtă mamei bărbatul ştie cum trebuie să cureţe cartoful şi cum să îl perpelească, este înscris în codul lui genetic. Nu aţi observat că niciun bărbat nu a întrebat vreodată cum naiba se prăjesc cartofii ? Pentru că asta ştim să facem şi o facem cu pasiune şi plăcere ! Astfel cartoful se taie în longitudine pe jumătate şi fiecare jumătate este la rându-i tăiată, tot în longitudine, în 3 părţi identice. După care se ia cuţitul şi se taie cartoful pe lateral, în latitudine, în felii subţiri, cât se poate de egale, până când boulul va fi umplut până la refuz. De abia atunci bărbatul va fi mulţumit, îndeplinind cea mai grea parte din întregul proces.

6. Musai după ce cartofii au fost feliaţi urmează o mică pauză, moment în care bărbatul se va duce şi va deschide frigiderul şi va sustrage o cutie de bere. Cu o mâna va reuşi să aprindă focul şi să pună cartofii pe foc şi cu cealaltă se va juca cu cheiţă de la cutia de bere. Şi după ce va sorbi prima cantitate din licoare va scutură din cap, îşi va întinde degetele împreunate, trasnindu-le într-o melodicitate specifică şi va pune capacul la tigaie.

7. Aveţi neapărat grijă la foc ! Focul niciodată nu trebuie să fie la mai mult decât jumătate din capacitate (poate mai mult doar pentru studenţi sau pentru cei cărora chiar le e foarte foame), dar cartofii trebuie să se prăjească în suc propriu la foc moderat. Vor fi o combinaţie perfectă între chipsuri şi cartofii de piure. În concluzie ei trebuie să iasă, să se străpezească între dinţi, să aibă o aromă şi o culoare deosebită, un calben păi cu urme aramii.

8. Se toarnă uleiul până va acoperi toţi cartofii din tigaie, fiindu-le apoi uşor să se întoarcă şi să se frăgezească.

9. Întotdeauna bărbatul trebuie să aibă grijă de cartoful lui, să îl învârte constant, nu mai mult de 3 minute între sesiuni pentru a nu se pârlii. Astfel se vor rumenii perfect şi dacă nimeriţi cartofi dulci, cartofi româneşti lăsaţi într-un beci pe timp de iarnă, o să va lingeţi pe degete. De asemenea berea trebuie savurată pe parcursul prăjirii. Altfel bărbatul va avea de suferit de plicitiseală !

10. Musai la o porţie de cartofi trebuie să prăjiţi un ou sau două ! Nicio porţie de cartofi nu trebuie savurată fără ouă prăjite şi brânză rasă peste. Plus o tonă de ketchup şi un pic de maioneză. Apoi, musa-i să savurezi fiecare cartof, fiecare bucaţică din gălbenuş, să sorbi fiecare picătură de bere, după care să începi să măreşti viteză, să ţi se umple stomacul, să râgăi ca un porc şi neapărat, dar neapărat, să îţi întinzi spatele de spătar şi să închizi ochii. În tine vei simţi veninul dulce al plăcerii, în stomacul tău va avec loc o petrecere cu artificii, inima îţi va pompa sângele cu adrenalină până fix în creier, proiectandu-ţi pe reţină sute de imagini în culori. Şi atunci vei deschide pleoapele şi îţi vei coborâ mâna uşor pe burtă şi o vei mângâia. Şi în secundă doi va intră viitoare soţie sau prietenă care va urlă: te-ai făcut cât un porc şi îţi mai mângâi şi burtă aia imensă, manelarule ! Şi atunci bărbatul îi va răspunde: Pentru că burta va creşte prin bun simt şi responsabilitate, o dată cu România celor de la Petrom:) !

De aceea bărbatul face cei mai buni cartofi prăjiţi din lume, pentru că, ştiţi ceva, el trăieşte fiecare secundă din procesul de creaţiei, este că o mama ce îşi vede copilul ieşind din burtă, pe care îl strânge în braţe, este creaţia lui la care ţine cel mai mult. După vine berea, sămânţa şi meciul, sau oricum ar fi, dar în această cantitate. Aşadar, prin decret, consemnez în istoria României că ziua de 25 februarie reprezintă Ziua Bărbatului mâncător de cartofi, băutor de bere, rozător de seminţe şi benoclist la fotbal. Să nu va aud, dragele noastre domniţe, că doriţi câte o zi pentru fiecare fel de mâncare pe care îl va faceţi sau pentru fiecare prăjitură, pentru că bărbatul, bărbatul iubitele mele, este singură specie de pe lumea asta care investeşte în creaţie, care dacă face un fel de mâncare este rege, asta îi place lui, el trebuie lăsat să continue şi trebuie încurajat, motivat, înţeles şi respectat.

Sus cartofii în furculiţe şi dăi cu ketchup-ul în puşculiţe !

P.S. Dragele mele vă mai dau un sfat de final, niciodată, dar niciodată să nu aveţi cămară goală, să nu va lipsească niciodată cartofii, orice ar fi ! Animalul va simţi încă de când va intră pe uşa şi nu se va mai înţelege om cu persoană !

Dorian Dron

Dacă doriți să revizitați BlogulLor în căutare de noi articole, dați-ne un Like pe pagina noastră de Facebook.